モラハラ・ナルシストとの離婚調停が失敗する理由と対処法【体験談】

少し現実的な話になりますが、
同じように悩んでいる方の参考になればと思い書いています。

調停に臨む前、「公の場だから公平に話が進むはず」と思っていた。

でも相手がモラハラ・ナルシストだった場合、その「中立」が逆に機能しないことがある。

実際に2回の調停を経験して気づいたことを、準備のために書き残しておく。

「中立」が逆に不利になる仕組みを知っておく

調停員は中立の立場で両者の話を聞く。でも、一方が嘘や誇張で場を支配しようとする場合、「中立」は事実上、その人を助ける形になってしまう。

私の元夫は、調停の場では落ち着いた態度を見せていた。家でどれほど暴言を言っていたかとは、全く別の顔。私が精神的に消耗して言葉が出ない一方、相手は冷静に見えた。

「50:50で聞きましょう」という場のルールが、こういう状況では機能しない。それを最初から知っておくだけで、心の準備が変わる。

実際の調停で起きたこと——相手の嘘と話の逸らし

実際の調停では、案の定というべきか、相手は私の悪口を調停員にぶちまけていました。

中には、事実とは違うことや、「それは今関係あるの？」と思うような話も多く含まれていました。

私は、「関係のない話は関係のないこと」と調停員にも伝えながら、できるだけ話を本題に戻すことに集中していました。

ただ、正直に言うと、それは簡単なことではありませんでした。
感情的になりそうになるのを抑えながら、話を逸らさないようにするのは、想像以上に大変でした。

事前に「伝えること」を文字で整理しておく

感情が揺さぶられると、準備していた言葉が出なくなる。だからこそ事前の準備が決定的に大事。

「この発言は脅しのように感じます」「それについては答えません」——こういう言葉を事前に用意しておくと、その場で使えることがある。

大事なことは「とにかく冷静でいること」

調停の場では、相手が事実とは違うことを淡々と話すことがあります。

その場にいると、どうしても怒りや悔しさがこみ上げてきて、感情的になりそうになる瞬間もありました。

でも、ここで取り乱してしまうと、調停員から見た印象は「冷静でない人」になってしまいます。
一方で、相手は冷静なまま話をすることが多いです。

だからこそ、どんなに悔しくても、「とにかく落ち着くこと」が一番大切だと感じました。

相手を「説得」しようとしない

正論で相手が動くなら、そもそも調停にはなっていない。ナルシスト相手の調停では、「正しさを証明すること」より「自分の要求を冷静に主張し続けること」が重要。

相手の発言に感情的に反応すると、場の主導権を渡すことになる。「なるほど」「そういう考えもあるんですね」と受け流しながら、自分の軸を保つ。

本心では「ふざけるな」と思っていい。でも、その場でそれをぶつけると損をするだけ。

一人で抱え込まない——支援を使い切る

弁護士に同席してもらえれば心強い。難しい場合でも、事前に無料相談を複数回使うことはできる。

調停の待合室で友人に来てもらったことが、当時の大きな支えだった。結果には関係なくても、そこにいてくれる人がいるだけで違う。

法テラスの無料法律相談、自治体の相談窓口——使えるものは全部使っていい。遠慮しなくていい。

調停の結果——不成立のまま終わった

離婚調停には弁護士にも同席してもらいました。

それでも、相手は一切譲らず、弁護士も調停員もお手上げの状態になってしまいました。
結果として、離婚には応じてもらえず、調停は不成立のまま終わりました。

その後、裁判という選択肢もありましたが、費用や時間、精神的な負担を考えて、私は一度そこで区切りをつけることにしました。

別居状態は続き、子育ても協力してもらえないまま——それでも「婚姻関係は続いている」という扱いになるため、ひとり親としての助成も受けられない状況が続きました。